fuck les gosses

on a perdu un gosse aujourd'hui , mon neuveu jan de 3ans, on a cherché partout, dans la foret sur les rochers, dans l'eau, 4 voitures qui sillonaient les routes, 8 personnes affolées qui craient partout et ce salopard de gamin de mes deux était tranquillement endormi sous les énormes coussins du canapé!!! en plus j'ai été forcé de faire un jogging de ouf!! conclusion: ne pas avoir de gosses! voilà le coup de geule est terminé!

le club des "verniscouette"

pour emmerder le monde cet été j'ai inventé un nouveau truc: apprendre à mes nieces chéries toutes les ficeles pour devenir des pouffes accomplies: ce matin je leurs ait donc mis un vernis rose petard sur les pieds genre mega pouffe et des couettes à la britney spears dans ses débuts. Une fois l'opération destroyage de petites filles de bonne famille bien comme il faut, fut accompli, ces demoiselles irradiées de bonheur (vive l'innocence) se sont mises à scander: "vernis-couettes, vernis-couettes, vernis-couettes"/ bref voilà comment est né le club on ne peux plus prisé des "verniscouette" (trouvable uniquement sur la presque-ile non moins prisée du cap ferret).

par contre....léger desagrément à mon plan diabolique: j'ai eut le droit au couette et j'ai vraiment l'air d'une c...

tue l'amour

Parfois quand on se matte un bon sex and the city et qu'on voit nos quatre fofolles préférées tomber sur des tarés en tout genre: le voleur de livre, le sperm au gout dégueu, l'hypocrite, le SM, le voyeur, l'exhibitionniste... j'en passe et des meilleures, eh bien quand on voit tout ça on se dit que NOUS LES FEMMES on est drolement saine, mature, bref qu'es ce qu'on est bien NOUS.
Eh bien vous je sais pas mais moi non, moi j'ai... j'ose à peine y penser, alors l'écrire c'est encore pire!! Allez je me lance: j'ai pété sur mon copain mais pas le petit truc discret qui s'entend pas, couvert par ma voix de poissarde, NON moi j'ai fait un bon gros pet sonore (et inodore heureusement, quand meme il y a une justice!) en plein sur la cuisse rebondi de mon chéri!!
Nous étions tranquilement affalés sur mon lit à bavarder/becoter/bavarder/becoter... lorsque soudain la chaîne fut interrompue: et j'ai rigolé et laché un caisse... mais le pire c'est que c'était tellement énorme que moi, comme une grosse dinde je me suis mise à exploser de rire: le fou rire tout en me cachant sous ma couette de honte, non parce que je me sentais mal quand meme, mais c'était plus fort que moi j'étais morte de rire... surtout que lui couinait comme fille en courant dans tout les sens!!! Du coup il ne faisait qu'envenimer mon fou rire.

Bon heureusement mon mec à très bon caractère et est un peu pipi caca prout au niveau de son humour, donc il en a rit aussi.

Seul hic: c'est que depuis, on est rentré dans une relation crade, où puer de la gueule est acceptable où faire des blagues graveuleuse est de mise: c'est l'enfer, moi la romantique qui aime les fleurs, les draps propres et doux, la douce langueur des siestes crapuleuses, eh ben fini, parti, envolé, hasta la vista ma cocotte, on est dans l'hère du dégueu!!!

La solution, enfin celle que mon cerveau tordu a trouvé: être absolument odieuse, méchante et désagréable toute une soirée, lui reprochant son manque de glamour. Le lendemain c désagréable mais ça ne dure pas longtemps; je m'excuse et lui dis que c'est juste parce qu'on a une relation plus de pote que d'amoureux: là l'homo sapien sapiens mâle réfléchit, voit le risque pour son couple et redeviens romantique: en effet quelques heures plus tard petit texto trop mignon!!

ahh je suis douée quand meme!!!

desperate housewives

ahh combien je me sens parfaite quand j'organise un brunch, jolie tablée, bouffe sublime, moi sublime, tout is totaly perfect... ohh so subliiiiime!!
mais bien évidemment que non!! ça peut pas durer avec moi!non ma 'tite dame!!!, le monde psychique et les loies de la nature s'y opposent fermement, je ne peux pas onduler comme ça tranquille! et faire que le monde tourne autour de moi sans encombre, ça serait trop beau!
au lieu de ça eh ben je merdouille sans sicontinuer: d'abord en embrassant mes convives je me rend compte que j'ai mis du mascara sur l'oeil droit mais pas sur le gauche (hyper pro!!),
puis en prenant un truc à con dans le frigo je fais tomber le pot de fromage blanc de 1kg, evidement il était mal fermé!! le désatre le carlage noir maculé de blanc immaculé...bon là il faut l'avouer garder son calme et prendre les choses avec humour commence à être difficile mais bon je gère encore, je serre les dents et les fesses, je penche la tête et je souris!! très bree van de kamp dans desperate housewives. Mais quand je commence à déguster ma salade faite avec amour, cette chose magnifique apellée commuément chenille ondule sur le rebord de mon saladier... et là évidement massacre: les parisiennes crient au viol (moi aussi d'ailleurs) les assiettent vollent, tombent et se cassent , les verres se renversent, les corps gesticulants à l'interrieur de robes tachées crient au meutre (ça change de au viol vous me direz!). les bibelots hérité de grand maman et mamaie nova vascillent dangereusement et paf tombé (ohhh je suis désolée ma chérie , ça avaait de la valeur?? réponse: oui ça AVAIT!!);
Et enfin les 2L d'eau de la gamelle de mon titi se renveersent par terre et tout le monde patauge dedant (soit disant sans faire exprès ) le temps que j'aille chercher une serpillière!!
bref ya certains jour où recevoir c'est sérieusement ushuaïa, j'adoooore !!!

bobo écolo

cher bobos il est temps de se la jouer écolos, alors allez passer le test sur http://www.defipourlaterre.org/jemengage/climact
et prenez des bonnes résolutions!!

fuck buddy

le fuck buddy est un concept né aux USA et exporté par mon gourou: sex and the city. Au début je me disait que c'était pas possible notamment pour deux raisons majeures: en france on est un peu coincé du cul et où trouver cette perle rare??? et là vous allez me dire : " mais c'est quoi un fuck buddy?" , eh bien c'est le copain que vous ne voyez que pour une séance sporadique de jambes en l'air. Vous ne savez pas grand chose de ce qu'il devient, vous avez une envie et plouf vous l'appelez et zou c'est parti mon kiki!! le sexe est top , on se connait, on est pas géné, on a confiance car on sait que c'est un mec bien meme si une relation amoureuse est inenvisageable!! bref on prend son pied sans remords.... quelque part c'est quand meme mieux que de se taper n'importe qui trouvé dans un bar ou une boite de nuit avec qui on a meme pas la garanti d'un orgasme!!
En fait c'est un peu la meme sensation que lorsqu'on remet une paire de chaussures oubliées au fond d'un placard, on les reporte un fois comme ça par nostalgie meme si elle sont trop chics et que "le tout le jours" serait impossible, et ça fait du bien on se sent belle et rayonnante ... eh bien là c'est pareil sauf que je me sens détendue et rayonnante!!

bref le fuck buddy est un must have de nos jours où la période avant le mariage n'est faite que de déceptions amoureuses. Moi quand on me demande si je suis avec quelqu'un je reponds: non je suis entre deux déceptions!! non mais c'est vrai en plus, c'est meme pas du pessimisme, ça réponds à une vrai réalité!!
le fuck buddy peut aussi servir d'ange gardien: par exemple vous vous sentez seule et vulnérable et en plus cerise sur le gateau vous avez une envie de sex de tout les diables... ohh combien le désir est grand de rapeller votre ex (ce salaud qui vous a brisé le coeur) ou de tomber dans les bras du mec qui vous drague au boulot, de coucher trop vite et se faire larguer comme une merde au bout de deux semaines (et je suis généreuse)... mais non le fuck buddy est là, il viens combler ce manque, rassurer votre égo et calmer tout ces drames émotionnels interieurs qui vous gâchent la vie!!! si c'est pas génial ça!!

certains diront, ouhh la la c'est mal, ou c'est dégueu, c'est avilissant!! ouais ben moi je crois qu'il faut essayer avant de juger (on en reparlera après un bon orgasme bien des familles) et aussi, est plus au moyen âge!!

donc merde à l'intégrisme sexuel, vive le fuck-buddysme!!!

salope sanguine

cette semaine, je suis allée faire un don du sang (la vraie sainte, bon ok c'est surtout parceque je n'avais pas à me déplacer), ça faisait longtemps que je voulais en faire un, mais c'était jamais possible : quand l'occasion se présentait j'étais sous antibiotique ou malade ou pas assez de temps, bref ça allait jamais alors je culpabilsais car je suis 0- donc donneuse universelle de globules rouges donc vachement utile et recherchée par les urgentistes notamment.

Donc là j'étais super contente d'aller faire mon petit don....
je n'ai pas été contente longtemps: avant de pisser la sang dans une poche à l'aide d'une aiguille qui ressemble à un mât de bateau, j'ai eut la petite visite médicale obligatoire...

A la fin de celui-ci le docteur commence à poser des questions sur ma vie sexuelle avec les mouches... mais moi j'ai pas la mémoire de ce genre de choses et en plus depuis la rentrée de septembre j'ai un peu enchainé, pas que ça me fasse plaisir car moi j'aimerai bien avoir un namoureux rien qu'à moi qui me fasse des calinous tout doux (ça y est je me met à faire ma fille-PQ trop douce), mais rien à faire, les mec ne voulaient pas rester...connards!!! yen a même un qui s'est tiré dans un autre pays!! mais ça va très bien, j'ai pas du tout l'impression d'être une bombe-spray-anti-mec-amoureux!! non pas du tout je vois pas de quoi vous parlez!!je vais bien tout vas bien je suis gaie tout me plait!

bref le doc me demande le nombre de mec depuis janvier et là je lui réponds 3,ce qui déjà me semblait pas énorme, et là il me dit "c'est pas possible mademoiselle, pour nous c'est une conduite à risque même si vous vous êtes protégée" NON MAIS QUEL CONNARD!! genre "désolé ma petite dame mais le sang de salope n'est pas accepté!!"
mais heureusement je me suis mise à réfléchir et me suis rendue compte qu'en fait il y en avait qu'un seul depuis janvier car moi et ma mémoire de poisson rouge on comptais depuis plus longtemps que ça!!
Finalement j'ai pu faire mon don! et en apotéose: je suis tombée dans les pommes car la connasse d'infirmière ne m'avait pas dit de rester allongée quelques minutes, et j'ai mis du temps à me remettre et donc bien évidemment j'ai été en retard à mon RDV copinesque...

bon fort heureusement j'étais de bonne humeur et quand allongée sur le sol encore un peu dans les nuages, mon téléphone a sonné, j'ai répondu en expliquant morte de rire à une copine effarée que "tomber dans les pommes c'est très drôle, une expérience à tenter, vraiment" là les médecins qui étaient toujours à moitié en train de me donner des claques pour me réanimer m'ont vraiment pris pour une folle... une salope sanguine folle!

bienvenue chez les barges!!

PS: bon j'ai pas eut de bol mais c'est important de le faire et c'est 45min pour sauver une vie donc allez les enfants on se bouge le cul!!